andry710 Inviato: 21 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 21 Gennaio 2008 Capuccetto rosso va a portare la merenda alla nonna: Nonna nonna che occhi grandi che hai.. nonna: per vederti meglio. Capuccetto Nonna nonna che orecchie grandi che hai.. nonna per sentirti meglio Capucc.: Nonna nonna ma che bocca grande che hai.. nonna: cappucc?.. s? venut' a purt? 'a merend' ' a scass? u ca""!?!?!?! Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
tommy90 Inviato: 21 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 21 Gennaio 2008 LA DANZA DEL VENTRE [url="http://www.bastardidentro.it/node/view/30187"]http://www.bastardidentro.it/node/view/30187[/url] + BARZELLETTA Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito". Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il ###### destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !". "...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il ###### sinistro e ripete: "Dica 33 !". "...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !". "...uno, due, tre, quattro, cinque..." Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Cuccurux Inviato: 22 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 22 Gennaio 2008 Rappresentante da 100'000 Km/anno ? costretto a sottoporsi alla revisione della patente per essere arrivato a 0 punti. L'esaminatore ? una persona sgradevolissima, saccente, ed assolutamente perfida. Nonostante si veda porre i quesiti pi? insidiosi, i il malcapitato rappresentante, vista la pratica di guida, risponde sempre prontamente ed in modo corretto. L'esaminatore ha ormai deciso che ? il momento di rimettere in riga l'esaminando ristabilendo la propria autorit?: Esaminatore: - "di notte, strada buia di campagna, vede due luci a 70 cm da terra, distanti 150 cm una dall'altra. Di cosa si tratta?" Esaminando: - " Di un'automobile che procede in senso inverso....." Esaminatore: - "NO non no.... DEVE ESSERE PIU' PRECISO!!!! Una Audi A4? una Wv Golf? una Alfa 159?...... NON CI SIAMO PROPRIO!!! Ma voglio darle un'altra possibilit?: di notte, strada buia di campagna, vede due luci a 120 cm da terra, distanti 180 cm una dall'altra. Di cosa si tratta?" Esaminando: - " Di un autotreno che procede in senso inverso....." Esaminatore: - "NO non no.... DEVE ESSERE PIU' PRECISO!!!! Un Iveco TurboStar? un DAF? uno Scania?..... NON CI SIAMO PROPRIO!!! Ma voglio darle un'altra possibilit?: di notte, strada buia di campagna, vede una luce ad 80 cm da terra. Di cosa si tratta?" Esaminando, ormai rassegnato: - " Di una motocicletta che procede ........." Esaminatore: - "NO non no.... DEVE ESSERE PIU' PRECISO!!!! Una Yamaha R1? una Kawasaky Ninja?......... NON CI SIAMO PROPRIO!!! LEI E' BOCCIATO!!!!!" Esaminando, FURIBONDO: - " Posso farle io una domanda?" Esaminatore, perplesso: - "Serto, dica pure..." Esaminando: - "di notte, strada buia di campagna, vede la luce di un fuoco ed una donna molto poco vestita che rotea una borsetta. Di cosa si tratta?" Esaminatore, SICURO E BEFFARDO: - "Di una prostituta che batte in attesa di clienti!!!" Esaminando: - "NO non no.... DEVE ESSERE PIU' PRECISO!!!! Sua moglie? Sua madre? sua figlia?......!!!!!" Il Cuccu Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Cuccurux Inviato: 22 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 22 Gennaio 2008 (modificato) [quote name='max720' post='701442' date='Jan 21 2008, 01:25 PM']...omississ... [b]madonina [/b]in lacrime per la sua bravura. ...omississ... [b]gesu [/b]e diche ma chi ###### e quelo che a fatto piangere [b]mia moglie [/b].[/quote] Questa ? davvero la parte + esilarante della barzelletta!!!! Il Cuccu Modificato 22 Gennaio 2008 da Cuccurux Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Vito Pietroforte Inviato: 22 Gennaio 2008 Autore Segnala Share Inviato: 22 Gennaio 2008 Grazie a tutti per le fantastiche barzellette.....sotto a chi tocca! Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
funtikid Inviato: 22 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 22 Gennaio 2008 E' notte e una coppietta decide di mettersi a fare l'amore nei pressi dei binari ferroviari... Tanto era la foga dei due che non si accorgono che il treno stava arrivando... Allora il macchinista del treno alla distanza di 300 mt inizia a suonare e accende i fari ma i due niente... continuano... 200 mt, stessi avvisi dal macchinista e questi continuano... 100 mt la stessa cosa e allora ecco che il macchinista inchioda il treno, scende e dice ai due che ancora continuavano... Ma vi sembra questo il modo e il luogo di fare l'amore??? Allora l'uomo risponde: Caro mio... Tu stavi arrivando... Io stavo "arrivando"... Lei stava "arrivando".... Chi arriva prima si ferma!!!! HIHHIHihihihhiii Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
MUG3N Inviato: 22 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 22 Gennaio 2008 [quote name='lekabel' post='701478' date='Jan 21 2008, 03:02 PM'][quote name='Superfede' post='699205' date='Jan 17 2008, 03:09 PM']Questa a me piace molto!!! E poi non ? volgare!! In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, ? immediata: "VIRATE VOI!" Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta ? di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!" La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta ? ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!" A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME ###### VI PARE!"[/quote] miiiii bellissima!!!!!!!!!ahahahahahahahahahahah [/quote] Spettacolare Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
max720 Inviato: 22 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 22 Gennaio 2008 VITO PROVA ANCHE QUESTA SE PU? ANDARE Ges? decide di indagare sulle droghe che circolano sulla terra e manda i suoi apostoli a predere sulla terra. Dopo qualche tempo sente bussare il portone del paradiso. Il PRIMO ad rietrare e TOMASO che porta ECSTASY. Il SECONDO ad rietrare e FILIPPO che porta COCAINA. Il TERZO ad rientrare e TADDEO che porta CANNABIS. IL QUARTO ad rietrare e SIMONE che porta Eroina. Il QUINTO ad rietrare e MATTEO che porta AMFETAMINA. Il SESTO ad rientrare e GIACOMO MAG. che porta MARJIUANA. Il SETTIMO ad rietrare e GIOVANNI che porta LSD. L?OTTAVO ad rietrare e ANDREA che porta OPPIO. Il NONO ad rietrare e BARTOLOMEO che porta MESSALINA. Il DECIMO ad rietrare e GIACOMO che porta ASCIS. L?UDICESIMO ad rietrare e PIETRO che porta CRACK. Dopo qualche minuto si sente bussare il portone. Ges? risponde chi ? Sono Guida, Ges? tu cosa hai portato? MANO IN ALTO FIGLI DI PUTTANA QUI EFFEBIAI SIETE TUTTI IN ARESTO Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
dracula Inviato: 22 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 22 Gennaio 2008 [quote name='max720' post='702261' date='Jan 22 2008, 02:16 PM']VITO PROVA ANCHE QUESTA SE PU? ANDARE Ges? decide di indagare sulle droghe che circolano sulla terra e manda i suoi apostoli a predere sulla terra. Dopo qualche tempo sente bussare il portone del paradiso. Il PRIMO ad rietrare e TOMASO che porta ECSTASY. Il SECONDO ad rietrare e FILIPPO che porta COCAINA. Il TERZO ad rientrare e TADDEO che porta CANNABIS. IL QUARTO ad rietrare e SIMONE che porta Eroina. Il QUINTO ad rietrare e MATTEO che porta AMFETAMINA. Il SESTO ad rientrare e GIACOMO MAG. che porta MARJIUANA. Il SETTIMO ad rietrare e GIOVANNI che porta LSD. L?OTTAVO ad rietrare e ANDREA che porta OPPIO. Il NONO ad rietrare e BARTOLOMEO che porta MESSALINA. Il DECIMO ad rietrare e GIACOMO che porta ASCIS. L?UDICESIMO ad rietrare e PIETRO che porta CRACK. Dopo qualche minuto si sente bussare il portone. Ges? risponde chi ? Sono Guida, Ges? tu cosa hai portato? MANO IN ALTO FIGLI DI PUTTANA QUI EFFEBIAI SIETE TUTTI IN ARESTO [/quote] Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
tommy90 Inviato: 22 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 22 Gennaio 2008 [quote name='max720' post='702261' date='Jan 22 2008, 02:16 PM']VITO PROVA ANCHE QUESTA SE PU? ANDARE Ges? decide di indagare sulle droghe che circolano sulla terra e manda i suoi apostoli a predere sulla terra. Dopo qualche tempo sente bussare il portone del paradiso. Il PRIMO ad rietrare e TOMASO che porta ECSTASY. Il SECONDO ad rietrare e FILIPPO che porta COCAINA. Il TERZO ad rientrare e TADDEO che porta CANNABIS. IL QUARTO ad rietrare e SIMONE che porta Eroina. Il QUINTO ad rietrare e MATTEO che porta AMFETAMINA. Il SESTO ad rientrare e GIACOMO MAG. che porta MARJIUANA. Il SETTIMO ad rietrare e GIOVANNI che porta LSD. L?OTTAVO ad rietrare e ANDREA che porta OPPIO. Il NONO ad rietrare e BARTOLOMEO che porta MESSALINA. Il DECIMO ad rietrare e GIACOMO che porta ASCIS. L?UDICESIMO ad rietrare e PIETRO che porta CRACK. Dopo qualche minuto si sente bussare il portone. Ges? risponde chi ? Sono Guida, Ges? tu cosa hai portato? MANO IN ALTO FIGLI DI PUTTANA QUI EFFEBIAI SIETE TUTTI IN ARESTO [/quote] Ammazza mai sentita una barzelletta tanto brutta e comunque complimenti per la grammatica AD RIENTRARE Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
bebo46 Inviato: 22 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 22 Gennaio 2008 Allora ci sono due amici , uno con la passione del volo e proprietario di un piccolo aereo, l'altro con la paura di volare.Il primo convince l'altro ad andare a fare un giro in aereo con lui.Partono ed il pilota pensa : "ora gli faccio passare la paura di volare " Effettua un giro della morte ed il passeggero: "Questo me lo aspettavo!!!" Il pilota pensa: "Come se lo aspettava ora gli faccio vedere io...." Effettua di nuovo un giro della morte piu' veloce Il passeggero: "Questo NON me lo aspettavo" Il pilota pensa : "MA......" Quando atterrrano il pilota va dal suo amico e gli dice: "Mi spieghi come mai quando ho fatto il primo giro della morte hai detto ME LO ASPETTAVO mentre quando ho fatto il secondo giro della morte hai detto NON ME LO ASPETTAVO???" Il passeggero: "Be' ,quando hai fatto il primo giro della morte ,mi sono cacato addosso e questo me lo aspettavo mentre quando hai fatto il secondo giro della morte.....la merda mi e' uscita dal colletto della camicia e questo non me lo aspettavo!!!!!" Forse e' un po' al limite comunque simpatica.... ciao Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
clickone Inviato: 23 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 23 Gennaio 2008 Questa ? piaciuta a molti spero vada bene, fa parte di quelle barzellette spinte ma che si possono raccontare secondo me. Un pastore compra un montone x le sue pecore e lo libera nel gregge ma vede che il montone non si da da fare. Chiama il veterinario preoccupato, il veterinario gli spiega che x coprire le pecore deve usare l'iseminazione artificiale, e la pecora che si copre la mattina le trova sdraiata. Il povero pastore un po' ignorante non capisce bene e il giorno dopo decide di caricare le pecore sul camion. Va in un bosco e si passa tutte le pecore. Torna a casa e libera le pecore, la mattina si sveglia gurda dalla finestra ma neanche una pecora sdraiata. Decide di caricare tutte le pecore, torna ne bosco e si fa tutte le pecore, torna a casa le libera. Il mattino con un po' di dolori per colpa dello sforzo eccessivo, gurda dalla finestra ma neanche una pecorella sdraiata. Ricarica tutte e sul camion e parte alla volta del boschetto, questa volta decide di farle 2 volte. Torna distrutto a casa libera le pecore e va a dormire. La mattina non riesce piu' ad alzarsi, chiama la moglie e chiede. Cara guarda dalla finestra e vedi se c'e' una pecora sdraiata. La moglie guarada e dice: Caro pecore sdraiate non ce ne sono ma sono tutte sul camion e una suona il clackson Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
biemilio Inviato: 23 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 23 Gennaio 2008 [quote name='clickone' post='703229' date='Jan 23 2008, 04:28 PM']Questa ? piaciuta a molti spero vada bene, fa parte di quelle barzellette spinte ma che si possono raccontare secondo me. Un pastore compra un montone x le sue pecore e lo libera nel gregge ma vede che il montone non si da da fare. Chiama il veterinario preoccupato, il veterinario gli spiega che x coprire le pecore deve usare l'iseminazione artificiale, e la pecora che si copre la mattina le trova sdraiata. Il povero pastore un po' ignorante non capisce bene e il giorno dopo decide di caricare le pecore sul camion. Va in un bosco e si passa tutte le pecore. Torna a casa e libera le pecore, la mattina si sveglia gurda dalla finestra ma neanche una pecora sdraiata. Decide di caricare tutte le pecore, torna ne bosco e si fa tutte le pecore, torna a casa le libera. Il mattino con un po' di dolori per colpa dello sforzo eccessivo, gurda dalla finestra ma neanche una pecorella sdraiata. Ricarica tutte e sul camion e parte alla volta del boschetto, questa volta decide di farle 2 volte. Torna distrutto a casa libera le pecore e va a dormire. La mattina non riesce piu' ad alzarsi, chiama la moglie e chiede. Cara guarda dalla finestra e vedi se c'e' una pecora sdraiata. La moglie guarada e dice: Caro pecore sdraiate non ce ne sono ma sono tutte sul camion e una suona il clackson[/quote] Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
funtikid Inviato: 23 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 23 Gennaio 2008 [quote name='clickone' post='703229' date='Jan 23 2008, 04:28 PM']Questa ? piaciuta a molti spero vada bene, fa parte di quelle barzellette spinte ma che si possono raccontare secondo me. Un pastore compra un montone x le sue pecore e lo libera nel gregge ma vede che il montone non si da da fare. Chiama il veterinario preoccupato, il veterinario gli spiega che x coprire le pecore deve usare l'iseminazione artificiale, e la pecora che si copre la mattina le trova sdraiata. Il povero pastore un po' ignorante non capisce bene e il giorno dopo decide di caricare le pecore sul camion. Va in un bosco e si passa tutte le pecore. Torna a casa e libera le pecore, la mattina si sveglia gurda dalla finestra ma neanche una pecora sdraiata. Decide di caricare tutte le pecore, torna ne bosco e si fa tutte le pecore, torna a casa le libera. Il mattino con un po' di dolori per colpa dello sforzo eccessivo, gurda dalla finestra ma neanche una pecorella sdraiata. Ricarica tutte e sul camion e parte alla volta del boschetto, questa volta decide di farle 2 volte. Torna distrutto a casa libera le pecore e va a dormire. La mattina non riesce piu' ad alzarsi, chiama la moglie e chiede. Cara guarda dalla finestra e vedi se c'e' una pecora sdraiata. La moglie guarada e dice: Caro pecore sdraiate non ce ne sono ma sono tutte sul camion e una suona il clackson[/quote] Troppo forte... ahahaha!!! non riesco a smettere di ridere..... Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
CINGOLATO Inviato: 23 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 23 Gennaio 2008 [quote name='clickone' post='703229' date='Jan 23 2008, 04:28 PM']Questa ? piaciuta a molti spero vada bene, fa parte di quelle barzellette spinte ma che si possono raccontare secondo me. Un pastore compra un montone x le sue pecore e lo libera nel gregge ma vede che il montone non si da da fare. Chiama il veterinario preoccupato, il veterinario gli spiega che x coprire le pecore deve usare l'iseminazione artificiale, e la pecora che si copre la mattina le trova sdraiata. Il povero pastore un po' ignorante non capisce bene e il giorno dopo decide di caricare le pecore sul camion. Va in un bosco e si passa tutte le pecore. Torna a casa e libera le pecore, la mattina si sveglia gurda dalla finestra ma neanche una pecora sdraiata. Decide di caricare tutte le pecore, torna ne bosco e si fa tutte le pecore, torna a casa le libera. Il mattino con un po' di dolori per colpa dello sforzo eccessivo, gurda dalla finestra ma neanche una pecorella sdraiata. Ricarica tutte e sul camion e parte alla volta del boschetto, questa volta decide di farle 2 volte. Torna distrutto a casa libera le pecore e va a dormire. La mattina non riesce piu' ad alzarsi, chiama la moglie e chiede. Cara guarda dalla finestra e vedi se c'e' una pecora sdraiata. La moglie guarada e dice: Caro pecore sdraiate non ce ne sono ma sono tutte sul camion e una suona il clackson[/quote] grandeeeeeeeeeeeeeeeee Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Vito Pietroforte Inviato: 23 Gennaio 2008 Autore Segnala Share Inviato: 23 Gennaio 2008 Credo che diro due tra queste(fatemi sapere se vi piacciono): Un ricco imprenditore d? una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A met? serata provoca i suoi invitati: "100 milioni a chi ? capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari" Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri...e una notte con mia moglie" Splash !!! Il commendator Brambilla ? in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo! Che coraggio..! Bravo mi complimento!!! Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Aah, mia moglie allora. Prendila!!!" "No non voglio la tua donna" "Ma che vuoi allora?" "...prendere quel bastardo che mi ha spinto in piscina!!!" Un tizio passa davanti ad un negozio di antiquariato e vede una lampada antica esposta in vetrina con accanto il cartellino "?.1.000.000 - lampada di Aladino". Subito si precipita nel negozio per chiedere informazioni e dietro al banco c'? una signora di mezza et? che gli assicura che l'articolo ? un vero affare! Rassicurato dalla commerciante, compra la lampada e subito corre a casa per provarla... Strofina e strofina compare il genio che gli dice: - Ordina padrone... - Beh... - risponde - vorrei un MILIARDO. Il genio batte le mani, scompare in una nuvola rosa e al suo posto compare un BILIARDO... Il tizio incazzato come una biscia ritorna dalla negoziante: - Sta lampada di Aladino non funziona, io ho chiesto un miliardo e mi ? stato dato un BILIARDO..., che me ne faccio io di un biliardo che neppure sono capace a giocarci??? La signorotta dietro il banco lo guarda con aria di compatimento e gli dice di seguirlo nel retro del negozio... Giunto in una stanza in penombra l'uomo vede una gabbia coperta con un telo che la signora solleva... e dentro c'? un piccolo ometto che quando li vede inizia a urlare loro dientro una serie di insulti e oscenit?, perdendo bava dalla bocca. Sconcertato, guarda la negoziante e le chiede: - E quel coso che sarebbe? La negoziante lo riguarda con aria triste e gli risponde: - Mah, secondo lei avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?!? Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: - Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla... Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'et? che ho, mi ? capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potr? scandalizzarmi! Il tassista: - Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora! La suora: - Bene, vediamo cosa si pu? fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. Il tassista, tutto eccitato, risponde: - S?, sorella, sono single e cattolico! - Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo... La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere. - Perch? piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora. - Mi perdoni, sorella, perch? ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo... La suora: - Non c'? problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale! Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano gi? superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente dell'FBI port? uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. - Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila! L'uomo rispose: - Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie! L'agente: - Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa. Al secondo uomo candidato diedero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entr? nella stanza. Tutto rest? calmo per circa 5 minuti. L'uomo usc? dalla stanza in lacrime: - Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie... L'agente: - Tu non hai le qualit? che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa! Per finire, tocc? alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni, cio? di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entr? nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sent? battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si apr? lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia. Si asciug? il sudore dalla fronte madida e disse: - Questa pistola ? caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a sediate in faccia!!! Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
ritchiedriver Inviato: 23 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 23 Gennaio 2008 Ciao, secondo me le migliori sono quella dei coccodrilli in piscina e quella dell'FBI!!!!!!!!!! Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
ale73 Inviato: 24 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 24 Gennaio 2008 Quella dell'FBI fantastica...da 10 e lode...ohi ohi mi fa ancora male la pancia ..secondo me con quella fai sganasciare il pubblico e ti danno pure l'Oscar!!! Grande Vito, poi raccontata da te sar? pure meglio..uno spettacolo! Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
clickone Inviato: 24 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 24 Gennaio 2008 Attento quella dell'fbi e' vecchia , Di la mia del pastore, quella funziona credimi Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Vito Pietroforte Inviato: 24 Gennaio 2008 Autore Segnala Share Inviato: 24 Gennaio 2008 ragazzi sono tornato, nonm s? ancora il risultato ma da come ha riso l'autore al 99% mi prendono. Vi far? sapere P.S. sulla scheda ho detto che faccio automodellismo!!!! Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
ritchiedriver Inviato: 24 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 24 Gennaio 2008 Allora ti vedremo in tv!!! Quali hai raccontato alla fine? Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Vito Pietroforte Inviato: 24 Gennaio 2008 Autore Segnala Share Inviato: 24 Gennaio 2008 quella della suora ed altre due piccoline. Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
funtikid Inviato: 24 Gennaio 2008 Segnala Share Inviato: 24 Gennaio 2008 [quote name='Vito Pietroforte' post='703742' date='Jan 24 2008, 12:10 PM']ragazzi sono tornato, nonm s? ancora il risultato ma da come ha riso l'autore al 99% mi prendono. Vi far? sapere P.S. sulla scheda ho detto che faccio automodellismo!!!![/quote] grande... speriamo bene per te... quale gli hai racontato??? Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Brusca Inviato: 6 Febbraio 2008 Segnala Share Inviato: 6 Febbraio 2008 anche se in ritardo.... Fred ha 86 anni e vive alla casa di riposo. Tutte le sere, dopo cena, va in giardino, si siede su una panchina molto appartata e prende il fresco per un'oretta prima di coricarsi. Una sera scopre che sulla sua panchina ? seduta un'anziana ma ancora piacente ospite della casa di riposo, Mildred. I due si presentano e chiacchierano per un po'. Ad un certo punto Mildred gli dice: "Coraggio Fred, dimmi la verit?, cosa ti manca di pi? di quando eri giovane?" "Il sesso," risponde senza esitazione Fred. "Ma andiamo," fa lei, "Alla tua et? non dirmi che hai ancora stimoli!" "Beh, qualcosina sento ancora," ribatte lui, "E mi piacerebbe che una donna mi tenesse semplicemente il grimaldello in mano..." Detto fatto, Mildred acconsente ad esaudire il desiderio di Fred e la serata finisce con i due seduti tranquillamente sulla panchina, con Mildred che tiene in mano il grimaldello di Fred. La cosa si ripete per diversi giorni, poi una sera Mildred non trova Fred sulla panchina. Aggirandosi per il giardino, la donna arriva al bordo della piscina.... .......In penombra vede Fred seduto accanto ad un'altra signora e vede che la signora tiene in mano il grimaldello di Fred. Indispettita e arrabbiata, Mildred si rivolge a Fred: "Bravo, complimenti! Ma insomma che cos'ha lei che io non ho ?! " " ... il Parkinson" risponde senza scomporsi Fred Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo... Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va? - Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi ? preso, ma alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti... - E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello? - Ma guarda... Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... - A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: - Senti, ti richiamo pi? tardi, c'? un ###### qui a fianco che risponde a tutte le mie domande! - Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: - Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... Watson replica: - Vedo milioni di stelle. Holmes: - E questo, cosa ti induce a pensare? Watson pensa per qualche minuto: Dal punto di vista astronomico, questo mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno si trova nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio ? potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce? - Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!! Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
dannythebest93 Inviato: 6 Febbraio 2008 Segnala Share Inviato: 6 Febbraio 2008 Trpp bello qst topic, continuiamo a postare Ma alla fine Vito, ce l'hai fatta o no? nn ci hai fatto sapere + nnt..... Citare Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
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